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(entfernte Stimmen, Meeresrauschen und Möwenschreie)
(Musik: "Herbalist" von Alborosie)
(Er zieht Luft ein und atmet tief aus.)
Hm.
(Auf Englisch) Fühlt sich fast wie echtes Gras an.
Aber...
Ich würde mehr Mandelöl in den Kräutertabak geben.
Es muss süßer schmecken.
Prinzipiell machen wir es wie in den Plänen,
aber die Bar könnte noch abgefuckter aussehen.
So zum Beispiel.
Vielleicht noch ein paar Muschel im Sand verteilen,
damit es nicht so steril aussieht.
Und habt ihr das T-Shirt vom Barkeeper gesehen?
Ist das totale Klischee.
Das Rasta-Feeling
muss eher so im Subtext mitschwingen.
Okay? - Okay.
Danke, das wär’s fürs Erste.
(Der Mann redet Arabisch.)
(angewidertes Spucken)
(Klingelton)
Fuck!
(Er stöhnt.)
(entfernte Polizeisirene)
Hi. - (spricht Arabisch)
(Piepsen)
Hey, Babe.
(Auf Deutsch) Hey. Du bist spät. - Ich weiß.
Ist ziemlich was los auf der Baustelle. Hey, Jerome.
Hi.
Na?
Und? - Ja, läuft, ne?
Nur, ich glaube, wir sind bestimmt 50.000 überm Budget.
Dad steht voll hinter dir.
Und ähm...
Standesamt Würzburg hat geschrieben,
die brauchen noch eine notarielle Beglaubigung,
falls ich nicht persönlich erscheine.
Was heißt das?
Das heißt, es dauert selbst mit Eilkurier ungefähr zwei Wochen.
Was?
He, Jerome, Mann!
(Auf Arabisch) Entschuldigung... Es tut mir sehr leid.
Schon gut, gib mir bitte einen Moment.
(Auf Deutsch) Brauchst du ein Glas Wasser? - Alles okay?
Wir können unmöglich verschieben. Die Einladungen sind raus.
Es tut mir leid.
Ich versteh nicht, wie du das abfucken konntest.
Wir heiraten in drei Wochen, okay?
Mach dir keine Gedanken. Es tut mir leid.
Mach dir keine Sorgen.
Wo ist denn deine Deckung, ha?
(lachend) Ha?
Na komm. Na komm!
(Musik: "San Berdoo Sunburn" von Eagles of Death Metal)
(Flugzeugdüsen)
Ich war zufällig in der Gegend.
(Stefan) Hey.
Und ich hab's mir nicht nehmen lassen, dir eine klassische Gourmet zu bringen.
Bist du bescheuert?
Hier am Flughafen? - Das ist ungarische Lamm-Rohwurst-Salami.
Hunde können darunter nichts riechen. Ich hab das recherchiert.
Recherchiert?
Ja, recherchiert.
Es ist... Es ist olfaktorisch schlichtweg unmöglich, Stefan.
Olfaktorisch am Arsch!
Hunde können heutzutage ein Gramm in einer Tonne Kaffee riechen.
Was machst du?
Was machst du da?
Spinnst du oder was?
Hör auf damit! Die gucken schon.
Stefan, ey...
Das ist IMMER WIEDER einfach nur deine Kackparanoia.
Meine Paranoia. Na klar. - Ja!
Das war mein allerletztes Sharaz.
Auf der Straße gibt es nur noch diese genmanipulierte Haze-Scheiße.
Ich kann das nicht rauchen.
Ein Expat hat in Dubai neulich zehn Jahre bekommen wegen EINEM Gramm!
Hör doch auf. - Wegen einem Gramm!
Wir sind hier aber nicht in Dubai. Wir...
Was denkst du, was für einen krassen Geheimdienst die haben.
Die kriegen sofort mit, wenn ich Stress hab mit Drogen.
Und dann darf ich vielleicht nicht mal mehr einreisen.
Mann, Mann, Mann.
Feinstes Bio-Sharaz. - Es tut mir leid, okay?
Handgerieben aus dem Hohen Atlas. - Es tut mir leid!
(Musik: "San Berdoo Sunburn" von Eagles of Death Metal)
Schön.
(Die Musik klingt aus.)
(Sabine schreit) ...aber solang du die Füße unter meinen Tisch stellst,
machst du, was ich sage!
(Junge) Dann zieh ich eben aus! - Das will ich sehen.
Hi.
Oh, Stefan!
Hey, Sabine. Na? Hallo.
Mensch, wie lang ist das her?
Da hast du gerade mit dem Studium wieder angefangen, ne?
So lange?
Wie lange bleibst du? - Nur bis übermorgen.
Oh, Kai hat sich so gefreut. - Ich hab so viel zu tun.
Und die Hochzeit... - Ich wär so gerne gekommen.
Aber ich muss auf Fortbildung. - Ah.
Süße? Was war denn los?
Er hat sich nicht um sein Praktikum gekümmert.
Du hast gesagt, du sprichst mit ihm. - Ja. Klar.
Pubertät. - Ist der Vater wieder aufgetaucht?
Der hängt irgendwo klischeekiffermäßig auf Goa.
Ist aber kein Problem.
Sabine ist manchmal etwas deutschlehrermäßig.
Sie versteht nicht, wie man mit Jugendlichen sprechen muss.
Yo, Jon Boa!
Wassup?
Hey.
Kennst du Stefan noch?
Hi, Jonathan.
Äh... Ja, komm rein!
Wassup?
Hey.
Yo! - Och...
Yo.
Groß geworden biste. - Yeah!
Schön haste's hier. - Yo.
(Kai) BigBoy. Babu...
Mama hat mich gebeten, kurz über das Praktikum zu reden.
Du weißt, ich bin der Allerletzte, der dich wegen so was therapieren will,
aber... du musst das mit diesem Scheißpraktikum machen.
Und ich weiß, du denkst jetzt Praktikum, Maktikum und so,
aber ich sag dir eins: Die kicken dich aus'm Abi.
Ist so. Ist so.
Und ich weiß, das ist dir garantiert momentan wayne.
Und ey, normalerweise bin ich der Allererste, der sagt: YOLO. Oder?
Äh... - Ist so.
Aber was soll passieren?
Stell dir vor, du kriegst das Ganze am Ende nicht gedribbelt.
Willst du dann dein ganzes Scheißleben kellern? Bitch, PLEASE!
Also, lass Haare wehen.
Sei ein Player.
(Schnalzen)
Alles swag?
Alles swag. - Safe.
(Räuspern)
Und?
Alles easy.
Wirklich?
Ja. Er schreibt jetzt seine Bewerbung.
Und, Dubai ist cool? - Ja.
Das Land hat so 'ne krasse Energie.
Und das Meer und die Sonne, schon toll.
Aber Anwalt bist du nicht mehr. - Nein. Nein, nein, nein.
Ich bin jetzt CEO in einer Firma von Yasemins Vater. - CEO!
Er ist einer der größten Investoren in den Emiraten.
Mhm. Ich hätte sie ja gerne kennengelernt.
Ich zeig dir mal ein Foto.
Da ist sie. - Wow!
Das auch. - Mhm.
Warte mal.
Ist das eure Wohnung? - Ja, ja.
Unverschämtheit.
Das ist so 'ne billige 79-Cent-Fotomontage-App.
"iGlückliches-Klischee-Yuppiepärchen" heißt die. Ne, Stefan?
Prost.
Ich geh schlafen. Viel Spaß noch bei euerm Altherren-Revival.
Wir machen auch nicht mehr lange.
Wir killen jetzt noch zwei, drei Sixpacks und dann...
Wir... killen Sixpacks? - Ja, ich kiff doch nicht mehr.
Hab ich ganz vergessen dir zu erzählen, ne?
Ja - Ich kiff ja nicht mehr. Wegen Jon.
Oh. Ah.
Weißt du, Jon kommt jetzt in dieses Alter... Vorbildsfunktion.
Ja, ja. Vorbildfunktion.
Mhm. - Versteh schon. Respekt.
Man kann ja auch ohne Drogen Spaß haben. Ne?
(Türknarren und leises Schnarchen)
(flüstert) Okay, du bleibst hier und passt auf, dass Sabine nicht kommt.
(Musik: "Good Friends Are For Keeps" interpretiert von Kat Frankie)
Hey, Kai! - Was?
Lass gut sein. Ich kann eh nicht so lang machen.
Hey, Mann, das ist unser einziger Abend zusammen.
Ich muss um acht auf dem Standesamt sein.
Kannst du doch.
Ja, ist gut.
Komm!
"Lommbock"?
Ja.
Ich mach doch jetzt Schwerpunkt Vietnamesisch.
Da gibt's doch diese Insel.
Aber die liegt in Indonesien.
Das Schild zu wechseln, war mir zu anstrengend.
Außerdem wird sie mit K geschrieben. - Machst du hier Erdkundeunterricht?
Und die beiden sind immer noch hier?
Ja.
Jungs, guckt mal, wer da ist.
Ich bin's, der Stefan.
(Frank) Halt's Maul, du Fotze! (Schöngeist) Frank, Contenance.
Wird immer schlimmer mit seinem Tourette.
Dagegen hilft nach wie vor nur Kiffen. - Fotze!
Oh, du hast ja richtig umgebaut.
Ja.
Gesundheitsamt hat Stress gemacht wegen der alten Küche.
Da hab ich vor fünf Jahren die gesamte Ausrichtung komplett verändert.
Erst Thailändisch, weil das war das neue Italienisch,
jetzt Vietnamesisch, weil das ist das neue Thailändisch.
Ah, okay.
Machst du wieder in Gourmets? - Nee.
Das ist mir zu heiß seit damals.
Geht der Laden?
Nee, scheiße.
Sabine liegt mir schon seit Monaten in den Ohren, ich soll ihn zumachen.
Läuft grad nicht so bei euch? - Ach, die... Keine Ahnung.
In letzter Zeit passt ihr irgendwie nix.
Aber dann sagt sie, ich nehm sie nicht mehr wahr als Frau.
Okay. - Und versäumt dabei, wie alle Frauen,
das aus einem evolutionstechnischen Blickwinkel zu sehen.
Du meinst so Steinzeit? Männer jagen, Frauen...
Hör auf mit so einer populärwissenschaftlichen Kacke.
Ich red nicht von Beziehungsratgeberweisheiten,
sondern von empirisch belegten Fakten. - Okay. Ja, okay.
Guck dir die genmanipulierte Haze-Scheiße an, das ist doch wider die Natur.
Wo war ich stehen geblieben? - Steinzeit.
Ja, also, Fakt ist ja, und das weißt du,
die Menschheit stammt von Außerirdischen ab.
Ach so?
Wusst ich nicht. - Ah.
Wie, was hast du denn gedacht?
Dann erklär mir doch mal bitte, wie innerhalb von ein paar tausend Jahren
aus einem Halbaffen auf einmal ein Homo sapiens wird.
Na ja, das... - Nein, Stefan. Nein.
The Missing Link, verstehst du?
Diese Aliens - übrigens intellektuell extremst fortgeschritten,
weil wie wären die sonst zu interstellarer Raumfahrt fähig gewesen? - Klar.
Diese Aliens landen also vor ein paar hundert Jahren bei uns auf der Erde
und waren anfangs wohl extremst enttäuscht,
weil außer ein paar Halbaffen und Säbelzahntigern war gar nicht viel los.
Jetzt denken die sich: "Hey, wir sind hundert Lichtjahre durchs All geflogen,
und wenn wir jetzt hier schon keine Handelsbeziehungen aufbauen können,
dann... lass uns doch einfach eine Runde gepflegt ficken."
Und nach dem Motto "dumm fickt gut"
haben sich diese Aliens dann mit den zwar unterbelichteten,
aber dauergeilen Primaten eine Zeitlang amüsiert
und sind dann zurückgeflogen nach Alpha Centauri.
Raus kam bei der ganzen Geschichte wer? - Keine Ahnung.
Weiß ich nicht. - Wir, Stefan. Wir.
Die Menschheit.
Guck mal, in unseren Adern...
fließt sowohl Alien- als auch Affenblut.
Was sowohl unsere intellektuelle als auch unsere triebhafte Seite erklärt.
Verstehst du? Sympathikus, Antipathikus,
Yin, Yang, Luke Skywalker und Darth Vader,
die gesamte Tragödie der menschlichen Existenz!
Verstehst du die Richtung, die ich hier einschlage, Stefan?
Nicht richtig.
Die Stoßrichtung ist:
In meinen Adern fließt höchstwahrscheinlich
etwas mehr Alien- als Affenblut.
Was auch erklärt, warum ich auf der einen Seite schlauer bin als die meisten,
auf der anderen aber, und das versteht Sabine halt nicht,
halt...
nicht so viel Bock auf Sex hab.
Es kann aber auch daran liegen,
dass du seit 25 Jahren extrem viel THC konsumierst. - Das kann auch sein.
(Musik: "San Berdoo Sunburn" von Eagles of Death Metal)
(Kai redet unablässig, ist aber nicht zu verstehen.)
Mach doch mal dieses Scheißding aus!
Rauch mal. Du kannst das nicht mehr. Pass auf.
(Computerstimme) Scholl!
Mehmet Scholl! Mehmet Scholl!
(Die Musik wird langsamer und klingt aus.)
(Auf Polnisch) Alter, das Zeug ist echt krass.
Mhm.
Wir sollten mal langsam nach Hause,
das Standesamt hat nur bis zwölf Sprechzeit.
(Auf Deutsch) Entspann dich.
(Auf Polnisch) Fällt dir das eigentlich auch auf?
(Auf Deutsch) Was denn?
(Auf Polnisch) Dass ich polnisch rede.
(Auf Deutsch) Na klar.
(Auf Polnisch) Das Abgefahrene ist: ich kann gar kein Polnisch.
Und du auch nicht.
(Auf Deutsch) Das ist eben diese genmanipulierte Haze-Scheiße da.
Es gibt auf der Straße nix anderes mehr als diese Kacke.
Angeblich eine Spezialzüchtung aus der Hohen Tatra
mit einem THC-Gehalt von über 25% - so ein Scheiß!
Wird auch "der Polenfluch" genannt.
(Auf Polnisch) Polen-Fluch...
Aber einen können wir doch eigentlich noch, oder?
Einer geht immer.
(Schlussakkord)
(orientalische Klingelmelodie)
(Ächzen)
(Auf Polnisch) Süße, wie geht es dir?
(Auf Deutsch) Sorry, Babe, der Empfang ist so schlecht hier.
Geht's dir gut?
Ja, warum gehst du nicht ran?
Babe, tut mir leid. Das Netz ist 'ne Katastrophe hier.
Ich hab den ganzen Tag Meetings und geh ständig raus,
weil ich mir Sorgen mache. - Ja, tut mir leid, Babe.
Hast du die Urkunde?
Stefan? - Äh, ja, ja.
Äh, ich bin noch im Rathaus. Ist alles glatt gelaufen.
Du klingst so strange. Können wir kurz facetimen?
Nein! Nein, nein!
Wieso nicht? - Der Empfang hier ist ganz schlecht.
Tiefste Provinz hier. Die haben... nur... 4G hier...
O... Empfang... auch... schlecht sein. Ich später, Babe.
Denkst du noch an das Konzept? - Ja... türlich... U... bye, Babe.
(Musik: "Hours That You Keep" von Maritime)
Danke.
(Signalton)
Fuck!
(Die Musik klingt aus.)
Kann man nicht irgendetwas machen?
Ich kann auch über die Mittagspause warten.
(fränkisch) Wie ich sagte: Am Nachmittag nur mit Termin.
Ich bin nur den einen Tag hier! - Dann hätten Sie einen Termin ausgemacht.
Scheißdrecks-Franken-Nazibauer. (Frau) Stefan?
Gibt's 'n Problem?
Jenny, hi.
Hi. - Hallo.
Tausend Dank, echt. - Kein Ding.
Nicht dafür.
Und, äh... du?
Ich dachte, du bist in Berlin oder London? Das Kunststudium, war das nicht in London?
Ja, aber jetzt bin ich Kulturreferentin in Würzburg.
Was ist denn passiert? - Was?
Nein, nein, nein, so war das nicht gemeint.
Ja, und du?
Äh... Ich leb jetzt in Dubai.
Dubai? - Ja, Dubai.
Ich arbeite da. Und meine Verlobte ist aus den Emiraten.
Ich... ich heirate bald auch.
Deswegen... brauch ich die hier.
Ja, herzlichen Glückwunsch.
Danke.
Ja, dann, äh, euch alles Gute.
Ja, danke. - Tschüss.
Tschüss.
(Stefan) Das wird so 'ne Art Beachclub mit echtem Jamaika-Gefühl.
So was kennen die da gar nicht. Das wird einschlagen wie 'ne Bombe.
Wie finanzierst du das?
Na ja, das läuft ja erst mal über die Holding von Yasemins Vater.
Und das nervt dich nicht, dass du da abhängig bist
vom Tropf deines Schwiegervaters?
Wo hat die Putzfrau denn dieses Ding hingelegt?
Ich häng nicht an seinem Tropf, Papa.
Ich hab die Finanzierung ganz allein auf die Beine gestellt.
Es läuft gut da für mich.
Und die Familie würde sich total freuen, wenn du kommst. Ich natürlich auch.
Ich weiß jetzt nicht, ob ich da so reinpasse bei den Scheichs.
Das sind keine Scheichs. Die Familie ist total offen.
Yasemins Mutter kommt aus der Schweiz. - Stefan.
Du bequemst dich in fünf Jahren für einen Nachmittag hierher,
und eigentlich wärst du gar nicht gekommen,
wenn du nicht auf dieses Amt müsstest. - Nein...
Sogar deine Schwester kommt öfter aus Neuseeland. Die hat ein behindertes Kind.
Also ich seh überhaupt nicht ein, warum ich jetzt um die halbe Erde fliegen soll,
nur weil der Herr Graf plötzlich heiratet. - Hm...
Außerdem hat mir mein Arzt lange Flugreisen verboten.
Sag mal, ist das Haschisch?
Ja.
W-w-wo hast du das denn her?
(Er atmet tief aus.)
Schon was Feines,
so ein handgeriebener Sharaz.
Ganz was anderes wie diese genmanipulierte Haze-Scheiße.
(Sabine und Jonathan schreien sich an.)
Sag mal, hast du sie noch alle? - Pscht, nicht so laut.
Was fällt dir ein, meinem Vater Dope zu geben?
Nicht so laut!
Von was redest du? - Verkaufst du ihm das?
Nein. Ich fahr ab und zu hin und geb ihm was.
Weil er solche Schmerzen hat wegen seinen Augen.
Was ist mit seinen Augen?
Er hat Grüner Star, Mann. Wusstest du das nicht?
Nein.
Das wusstest du nicht?
Du wirst das Abitur nicht schmeißen! (Kai) Yo, yo, yo!
Das bringt doch nichts! Yo! Das...
Du hast gesagt, du redest mit ihm, und jetzt will er die Schule schmeißen.
Ich war mir vollkommen sicher, dass er's verstanden hat.
Kai, weißt du was? Das geht alles so nicht mehr.
Ich weiß.
(leise) Ich weiß.
Regelst du das mit Jonathan, solang ich weg bin?
Ja.
Machst du das für mich?
Ich versprech dir, ich kümmer mich um ihn und regel das.
(Wasserrauschen)
Ich wünsch euch 'ne schöne Hochzeit. (unbedarft) Danke.
Kommt uns bald besuchen. - Machen wir.
Ja.
(Kai öffnet die Tür.)
Ich hab dich lieb.
Das mit Jonathan krieg ich schon wieder hin.
Wir haben uns immer gut verstanden.
(Stewardess) Vielen Dank, Herr Becker. Einen angenehmen Flug.
Was machen wir denn jetzt? Noch 'ne Stunde Zeit.
Ich wollte eigentlich noch an dem Konzept arbeiten.
Ach, scheiß drauf.
Ich rauch aber nicht mit, ne?
Komm. Letzter Tag.
Kai, ich hab so viel Stress, die ganze Vorbereitung.
Ich kann da nicht total breit ankommen.
Beim nächsten Mal nehm ich mir richtig Zeit, okay? Versprochen.
Guten Tag, Bundespolizei. Machen Sie mal bitte auf?
Babe, Babe, das Ganze wird sowieso wegen Geringfügigkeit eingestellt.
Mach dir keine Sorgen, das kriegt da unten keiner mit.
Aber mit der Hochzeit kriegst du hier Permanent Residency.
Der Geheimdienst wird dich abchecken.
Ich hab doch nur daneben gesessen!
Also du hast keine Drogen genommen? - Nein!
Ah, okay. Also ich hab mit Dad schon mal darüber gesprochen.
Er hat gesagt, das kriegen wir hin. Du musst dich einfach selbst anzeigen.
Okay.
Und dann gehen wir zum Drug Test. - Bitte?
Ja, dann machen wir einen Drogentest.
Kein Problem, aber ist das nicht ein bisschen übertrieben?
Nein.
Es gibt hier viele Expats, die müssen alle drei Monate Urintests abgeben,
weil sie einmal 'n bisschen angetrunken auf der Straße erwischt wurden.
Hallo?
Ich hab dich jetzt auf den nächsten Flieger gebucht.
Wenn du hier bist, erledigen wir das sofort nach der Landung.
Auf den nächsten Flieger? Okay.
Sweetie, tu mir nie wieder so was an, hey.
Ich muss dir, äh, noch was sagen.
Kai und ich haben vor ein paar Tagen... - Hallo, Yasemin.
Hey.
Hallo, hier ist der Kai. - Das ist der Kai.
Ähm, ich wollte dir nur sagen, ähm, ganz kurz...
Stefan trifft in diesem Fall wirklich keine Schuld.
Ich hab das alles verbockt. - Echt! Also am Flughafen...
Wie dämlich kann man sein? - Ja, vollkommen richtig.
Ist doof, auf jeden Fall.
Das Problem ist, ich MUSSTE, ich MUSSTE rauchen.
Du MUSSTEST rauchen? - Ja.
Und warum? - Das... hat medizinische Gründe.
Was hast du denn?
Krebs. - Was?
A... bi... we... auf... die Verbindung... äh... jab... di... mi...
Und es ist halt momentan das Einzige, was mir noch bei den Schmerzen hilft.
Das tut mir echt leid, also... Stefan hat mir nichts davon erzählt.
Ja, klar, wahrscheinlich, weil er dich total lieb hat
und dich nicht belasten wollte mit dem Scheiß.
Außerdem wollt ich dich noch was... - Hey, Babe.
Ich wollt dich noch was fragen, Yasemin. Sag mal...
Ähm, ähm, also... Meinst du, es wär okay, wenn... wenn der Stefan...
noch ein bisschen hier bei mir bleibt, weil, ähm...
(schluchzend) Der Stefan ist nun wirklich...
Ist mein bester Freund, weißt du? Und das schon immer.
Und... auch wenn's nicht geht, ist nicht so schlimm, ist kein Problem...
(spuckend) Wenn... wenn... - Kai, wir schaffen das.
Ich darf nicht mehr fliegen. Die Ärzte haben's verboten.
Und ich wär so gern zur Hochzeit gekommen.
Das tut mir echt leid. Ich überleg nur grade...
Die Hochzeit verschieben, geht nicht.
Nee, verschieben, nein. - Geht nicht, nein.
Aber bis dahin sind ja noch zwei Wochen. - Zwei... zwei...
Wenn dir das hilft, kann Stefan ja zwei Wochen noch bei dir bleiben.
Ah, echt? - Süße, das können wir... Das kann ich nicht machen. Wirklich?
Das wär SO toll! Vielen, vielen Dank! - Du bist die Beste, Schatz. Kai...
Das ist total lieb von dir, danke schön!
Tschüss, Liebling, danke... - Tschüss!
War doch gut.
(Toilettenspülung)
(Stefan) Krebs! Wie soll ich das Yasemin später bloß erklären?
Grün bedeutet kein THC im Urin messbar, gelb bedingt messbar,
rot auf jeden Fall messbar.
Was wird 'n das?
Davon trinkst du jetzt einen Liter am Tag.
Unterstützt wird das durch unterschiedlich temperierte Saunagänge
und eine spezielle Ananas-Diät.
Stefan, du MUSST das trinken.
Ich weiß, zwei Wochen sind sportlich, aber du schaffst das.
Ich hab dir einen Ernährungsplan erstellt, an den du dich penibel zu halten hast,
sonst kippt das Säure-Basen-Verhältnis, und das kann böse enden.
Scheiße... Ich hab dir doch gesagt, ich will nicht mitrauchen.
(nachäffend) "Will nicht mitrauchen." Hm?
Ey... Können wir jetzt bitte los?
Ich muss noch am Konzept arbeiten.
Was ist mit deinem WLAN, ey? Das ist voll 2005 hier.
Bei mir geht's immer.
Kai, Kai...
Hey, Jon, alles klar?
(flüsternd) Andere Seite.
Hey, alles klar?
Wollen wir 'n bisschen chillen, ha? Bisschen Wii Dance zocken?
Komm, ich mach dich platt.
Komm! - Wir haben zwei Optionen, Kai.
Ja?
Option A: Du gehst mir die nächsten zwei Wochen lang auf 'n Sack,
und wir haben Stress. Option B:
Du lässt mich in Ruhe und alles ist gechillt.
Das Ergebnis ist das Gleiche.
Okay, äh...
Ich weiß, dass dich meine Mom wegen mir stresst
und das tut mir leid, weil ich find dich echt okay.
Aber alles, was du sagst, wird nichts an meiner Entscheidung ändern. - Ha.
Jonathan...
W-warte mal.
Wenn du jetzt das Abi schmeißt, dann stehst du mit nichts da.
In deiner Welt vielleicht.
Für mich gibt's ein bisschen mehr als nur Statussymbole und Karriere.
Schau dich an, Sklave des Kapitals.
Bist du vielleicht glücklich? - Äh, w-w...
(Stefan) Ich bin kein Sklave des Kapitals. - Hä?
Ich bin kein Sklave des Kapitals.
Ach, der ist irgendwie komisch in letzter Zeit. Ich weiß auch nicht.
Früher... Früher waren wir so, weißt du? Wir waren...
Da vorne.
(Feuerzeugklicken und Knistern)
(laut) Kriminalpolizei Würzburg, die Ausweispapiere, bitte!
Julius! Hey!
Alles swag? - Alles gut, Mann.
Hallo, Emilia. - Hey.
Das hier ist mein Homeboy Stefan, straight outta Dubai.
(Räuspern) Hi. Hallo.
Hey.
Julius, warum ich hier bin...
(Auf Polnisch) Wisst ihr, was mit Jon los ist?
Hm?
Er ist...
Er ist komisch drauf in letzter Zeit.
(Auf Deutsch) Wir haben in letzter Zeit nicht
mehr so viel mit Jonathan zu tun, Kai.
(Auf Polnisch) Ich seh’ ihn noch ab und zu,
wenn er Touren fährt.
Und du, Emilia?
(Auf Deutsch) Wir haben uns schon vor über zwei Monaten getrennt.
(Auf Polnisch) Das wusste ich gar nicht...
Er ist voll anders geworden
und dann hat er sich noch dieses fette Bike geholt,
das kostet bestimmt über 3000 Euro.
Ich dachte, das hätte er hier zusammengebaut.
(Auf Deutsch) Nee.
Der hängt nur noch mit schrägen Leuten ab. - Was für schräge Leute?
(bluesige Musik)
(Kai) Stefan, ich will wissen, mit wem er sich trifft.
Der war so komisch.
Der kriegt einen Anruf, und kurz danach haut er Hals über Kopf ab.
Das ist doch komisch, oder nicht? Oder nicht?
Nein, ist es nicht.
Gibt es irgendeinen Grund, warum ich mitmusste? - Ja, ja.
Weil es mir wichtig ist, Stefan.
Er biegt ab.
(Kai) Siehst du ihn? - Nee.
Wir teilen uns auf.
Jenny?
Hey. - Hi.
Ich hab gedacht, du bist schon längst in Dubai.
Ja, ich hatte hier... doch noch was zu erledigen.
Und du? Bei dir alles okay?
Ich hab ein furchtbares Blind Date
und vergessen, einen Exit Call zu organisieren.
Ah, okay.
(fränkisch) An und für sich hab ich's nicht nötig,
Frauen übers Internet kennenzulernen.
Ich schau gut aus. Mit mir kann man sich gut unterhalten.
Ich hab einen SUPER Job.
Na ja, und im Bett...
Also mir kamen noch keine Klagen zu Ohren, ne?
Schau, ich bin jetzt 43, gefangen im Körper eines 28-Jährigen.
Und ich hab keine Lust mehr auf Spielchen.
Und bei deinem Profil hab ich gedacht: Topfrau.
Noch nicht vergeben, sucht was Ernsthaftes. Die ist ein Hauptgewinn.
Ich auch, also schnapp sie dir und mach ihr hübsche Kinder.
Was meinst du? - Na ja... Ich, ähm...
Ähm...
Entschuldigung. Stefan.
Der Marcel. - Hallo, Marcel. Nur ganz kurz, ja? Danke.
Okay.
Jenny, komm zurück.
Komm zu mir zurück.
Ähm... - Ja, ich war verletzt.
Ja, ich war enttäuscht. Ja, böse Worte sind gefallen,
aber Jenny, ich weiß jetzt,
dass ich ohne dich nicht leben kann und will.
Stefan... - Ich kann damit leben, Jenny.
Ich verzeihe dir. Ich verzeih dir die Internet-Fickereien.
Ich verzeih dir die Crystal-Meth-Geschichten.
Und sogar die Sache mit dem Esel,
hättest du sie nur nicht sofort ins Netz gestellt.
Jenny, ich brauch dich.
Und die Kinder brauchen dich auch, alle fünf!
Und wenn wir uns gemeinsam bemühen,
dann... dann können wir sie aus der Jugendfürsorge...
rausholen.
Ich würde sagen, du schuldest mir einen Drink.
Nicht nur einen.
(Klopfen)
Ja! - Immer noch das alte Dreamteam.
Also, wir sehen uns, ja? - Meld dich, wenn du Zeit hast.
Ja, Mann!
Ciao, mach's gut. Tschüss.
(bluesige Musik)
Was denn?
Mohammad, Tareg, Ahmed,
Abu-Hari... - Mann, Mann, Mann.
Ach Mann, Kai. Wirklich...
Ja, also?
Warte mal. Hier, da steht was auf Arabisch.
Du kannst doch Arabisch. Was steht da?
Da steht "Allahu akbar".
Shit! Siehst du?
Einer seiner Facebook-Freunde ist halt gläubig.
Das heißt noch lange nicht, dass er Salafist ist.
Mann, Stefan. Die 90er sind vorbei, Mann.
Die Jugendlichen von heute gehen nicht mehr auf die Love Parade,
die fahren nach Syrien.
Manchmal frag ich mich echt, in was für 'ner Welt du lebst.
(dynamische Musik)
Ich hab echt Besseres zu tun, als die ganze Nacht durch die Stadt zu gurken.
Weißt du, wie lang meine To-Do-Liste ist? - Deine was?
Meine To-Do... Egal, egal.
(Stefan atmet tief aus.)
Wusstest du, dass Jenny wieder hier in der Stadt ist?
Hm? Wusstest du, dass Jenny wieder in der Stadt ist?
Mhm.
Die arbeitet im Rathaus, ne? - Ja, genau.
Ich dachte, die würde Malerin werden.
Galeristin wenigstens oder so.
Oder?
Na ja...
Weißt du, was echt komisch ist?
Ich hab ihr von Dubai erzählt, und Yasemin, der Hochzeit und so.
Und ich hatte dabei ein schlechtes Gewissen.
Mhm.
Das ist doch total schräg, oder?
Ich bin seit 20 Jahren nicht mehr mit der Frau zusammen
und hab ein schlechtes Gewissen,
weil ich ihr erzähle, dass bei mir alles so gut läuft, dass es mir so gut geht.
Das ist dir scheißegal, ne? - Hm?
Das ist dir scheißegal, was ist, oder?
Was? Nee, wieso? Nein! Nein, nein, nein!
Dann äußer dich doch mal dazu!
Was soll ich denn... Was soll ich denn dazu sagen?
Du könntest wenigstens meine emotional überraschende Reaktion anerkennen,
dass ich nicht will, dass Jenny sich durch mein Glücklichsein
irgendwie herabgesetzt fühlt. - Das ist krass!
Oh, toll, danke. - Was? Ich versteh das total.
Ich weiß genau, was du meinst, emotional und so.
Alles klar, Kai.
Was ist denn jetzt? - Ja, ist gut.
Ich hab das doch jetzt gerade anerkannt.
Ja, aber ich hätte gern, dass du das vielleicht einfach mal von dir aus tust.
Und nicht, dass ich dich vorher... Egal, ist okay. Schon gut, vergiss es.
(Räuspern)
Ist okay, ist okay.
(Räuspern und Husten)
(spannungsgeladene Musik)
(Kai) Da kommt er.
Ja, da kommt er.
(Stefan) Meine Güte, in dem Rucksack kann sonst was drin sein.
Ein paar Bücher von 'nem Kumpel oder... - Bücher?
Klar, der fährt mitten in der Nacht durch die Stadt
und leiht sich Bücher von Freunden aus. Klar.
Scheiße, ich würd den am liebsten jetzt stoppen,
aber ich hab Schiss, dass er nervös wird und die Bombe zündet.
Was?! - Scheiße.
Kai, eine Bombe, was für ein Schwachsinn!
Sei ruhig, ich muss mich konzentrieren.
Aber das ist mir zu riskant.
Und wenn die den Rucksack durchsuchen wollen?
Mann, das sind megaviele Menschen.
Ja, nein, hast ja recht. Ich will euch ja auch nicht enttäuschen.
(Jonathan) Okay. Ich zieh's jetzt durch.
Was zieht der durch?
- Er zieht's jetzt durch. Los!
(Musik: "German Clap" von Modeselektor)
Da.
Da ist er.
'Tschuldigung.
Jon! Tu das nicht!
Nein, Jon, mach das nicht! Gib das Ding her!
(Jonathan) Spinnt ihr? Was soll das?
Das ist der Polenfluch! - Seid ihr völlig behindert?
(leise) Ich hab doch nichts damit zu tun. - Aber dich nimmt er bestimmt ernster.
Okay.
Jonathan, ich bin ja der Letzte, der was sagen würde
gegen ein paar Gramm für den Eigenbedarf. - Ist vollkommen okay.
Und, ähm, Kai und ich...
wir sind ja auch keine Kinder von Traurigkeit, ne?
Wir haben's auch ziemlich ordentlich krachen lassen. - Wilde Zeiten damals.
Aber Drogenhandel, mit Drogen dealen...
Jonathan, das ist nicht okay. Das ist auch nicht cool.
Das ist auch nicht swag.
Wenn du mit Drogen dealst, dann ruinierst du nicht nur dein eigenes Leben,
du gefährdest auch das Leben anderer Leute. Weißt du?
Also tu dir selber den Gefallen und, äh...
gib das Zeug den Leuten zurück, von denen du es hast,
und lass es einfach sein. Okay?
Wen wollt ihr eigentlich verarschen? - Bitte?
Pizza Lammbock? Hm?
Ich hab eure alten Speisekarten im Keller gefunden.
Pizza Gourmet Standard 20 Mark, Pollum 30, Bio-Skunk 40.
Bio-Skunk war 50 Mark. - Kai!
Okay. WIR haben das aber damals zum Spaß gemacht.
Wir haben auch nichts Härteres verkauft. - Das mach ich auch nicht.
Die Leute, mit denen du's zu tun hast, das sind... das sind Kriminelle...
Ach, und das wart ihr nicht, oder was? - Nein, nein, nein.
Ich fahr's mit dem Fahrrad aus. Wo ist der Unterschied?
Der Unter...
Der einzige Unterschied ist, dass ich 2.000 im Monat mache,
anstatt dauerbreit und Scheiße labernd in einer Pizzeria abzuleichen.
Okay, ganz ruhig, du kleiner Scheißer.
Wir können auch ganz andere Saiten aufziehen.
Wenn ich deiner Mutter sage...
Ah, wenn ihr meiner Mutter was sagt, dann...
zeig ich ihr das hier.
Was ist das?
Ah das... Ja, ähm...
Alter, was ist das denn?
Kannst du's löschen? - Fotos... Zack, gelöscht.
Weißt du, Jonathan, das find ich richtig scheiße und gemein so was.
Schon mal was von iCloud gehört, ihr Spackos?
(Mixergeräusch)
(Kai) Drei Jahre Bau kann uns bestimmt helfen.
Guck mal bei... bei YouTube nach.
Ups, was war das denn gerade, Stefan, hm?
Was wolltest du denn da in das Suchfeld eingeben?
Ich hab mich vertippt, okay?
Ach, vertippt hat er sich?
Dir ist schon klar, dass auf einer mitteleuropäischen DIN-Tastatur
das P fünf Zeichen vom T entfernt ist, hm?
Ist ja nicht so schlimm.
Der YouPorn-Vertipper ist uns allen schon mal passiert.
Ich wollte nicht YouPorn tippen. - Ich weiß, Stefan.
Ist dir eigentlich klar, dass YouPorn das Sexualverhalten unserer Zeit
maßgeblich verändert hat? - Aha.
Ja. Möchtest du wissen, warum? - M-m.
Weil heute jeder zu jeder Zeit Pornos guckt. Verstehst du?
Pornografie hat sich in das kollektive Unterbewusstsein quasi eingebrannt.
Was dazu führt, dass die moderne junge Frau durchaus irritiert,
mitunter sogar schockiert reagiert,
wenn du ihr NICHT
zum Abschluss ins Gesicht spritzt. - (genervt) Oooh.
Das ist so.
(Mann mit Akzent) Kommt doch her!
Kommt bloß her, ihr Berliner Fotzen und Düsseldorfer Hurensöhne!
Kommt nach Würzburg und wir FICKEN EUCH, ihr Muschis!
Ihr seid schwul, eure Raps sind schwul.
Weißt ihr was: Eure Müdder sind auch schwul!
Frankenpower, East Side Würzburg!
Hast du noch was mit Drei Jahre Bau zu tun?
Zehn Jahre. Er heißt jetzt Zehn Jahre Bau. - Okay.
Hab den schon länger nicht gesehen.
Guck mal, wer wieder da ist.
(Auf Polnisch) Kommt rein!
(Husten)
Stefan.
Ein Fest, dich wiederzusehen.
(Auf Deutsch) Wo wart ihr denn?
(Auf Polnisch) Geschäfte, werter Kai,
und ich darf mit Fug und Recht behaupten,
dass diese durchaus profitabel waren.
Hier, nehmt auch was...
(Auf Deutsch) Wo habt ihr das denn her?
(Auf Polnisch) Geschäftsgeheimnis...
(Auf Deutsch) Jungs. Komm.
Ey, Stefju!
(Auf Polnisch) Du schluckst!
(Auf Polnisch) Tür zu!
Du Schwanz!
Tür zu!
(Musik: "Take A Look (At Yourself)" von Guru)
(Klopfzeichen)
( Auf Deutsch) Ey! - Kai.
(Akzent) Nee. Oh Mann! - Drei... Zehn Jahre...
Digger!
Wie geht's dir? Alles klar? - Du siehst gut aus.
Stefan kennst du noch, ne?
Ja, ja, den Winkeladvokaten, ne?
Komm, Jung. - Hi.
Sieht auch gut aus, ne? Braun, couleur und so. Kommt rein.
Äh, Schuhe anlassen oder...? - Ja, ja, ja. Tür zu.
Das da ist Walter PPK. Sag hallo!
Walter. - Hallo.
Komm, komm rein.
Setzt euch, setzt euch, setzt euch.
Kann ich den Baseballschläger einfach...? - Ja, ja, klar.
So...
Was gibt's, Jungs?
Na ja, also, ähm, wir kennen uns ja schon 'ne Ewigkeit und...
wir waren dir auch immer sehr dankbar, Drei Jahre...
Zehn!
Zehn. Zehn Jahre, 'tschuldigung.
Äh, dass du, äh, dass du uns, ähm... also...
dass du uns mit der Lammbock damals in Ruhe gelassen hast.
Ihr wart solche Amateure.
Ich fand das immer süß mit den Pizzas und so.
(Kai) Ist lange her, ja.
Also ich hab... Ich hab da so... Ich hab ein Problem.
Mein Stiefsohn... Eigentlich ist das mein Sohn.
Der ist ein bisschen auf die schiefe Bahn geraten gerade,
treibt sich auf den Streets rum... - Auf der Straße quasi.
Er hat angefangen zu ticken.
Und weil wir ja alle wissen, dass du, represent Würzburg City,
einfach die Streets immer noch kontrollierst,
wollt ich dich fragen, weil ich will, dass er damit aufhört.
Ja, Kai, tut mir leid. Ich verstehe, aber...
ich bin raus, Mann.
Schon lange, also seit ich wieder aus dem Knast bin.
Da hab ich meine Frau kennengelernt, bin auch Vater geworden.
Meine Tochter ist schon in der Schule.
Den Kindergarten hier mach ich nur noch wegen der Kohle.
Sorry, Jungs, ich muss meine Tochter aus dem Hort abholen.
Ja, aber die Araber sind nur so Zwischenhändler.
Und das Zeug kommt aus Polen?
Nein, nein. Das ist nur die Sorte.
Ich hab gehört, dass die lokal produzieren, irgendwo hier auf dem Land.
Eine getarnte Halle, in irgendeinem Kaff: Volkach, Kitzingen,
Ochsenfurt, was weiß ich.
Macht auch Sinn, ne? Kurze Vertriebswege, kein Grenzrisiko.
(brüllt) Vorbildfunktion, du Hurensohn!
Ich weiß nicht, wie ich dir helfen kann, ehrlich gesagt.
Na ja, das Problem mit Jonathan ist, dass er sich selber überschätzt.
Vielleicht kann man ihn ein bisschen einschüchtern.
Na ja, ich weiß... - Das können wir machen.
Ja gut, aber... - Einschüchtern können wir machen.
Deswegen wollt ihr dem ja nicht wehtun oder so.
Nein, Quatsch! Machen wir.
(Glockenschlag)
(Jenny) Hey.
'Tschuldigung, dass du warten musstest. - Alles gut.
Hey.
(Jenny) Jobmäßig lief's bei mir nicht so in England, aber es war okay.
Ich wollte sowieso nicht mehr arbeiten, wenn die Kinder erst mal da sind.
Das Dumme an dem Plan war nur...
Fünf Jahre später waren immer noch keine Kinder da,
dafür so 'ne Schlampe von App-Entwicklerin,
mit der er jetzt wiederum drei Kinder hat.
Das ist scheiße. - Ja, das kannst du laut sagen!
Und du? Also, warum Dubai?
Ich hab immer gedacht, Strandbar in Bali oder Thailand ist es.
Ja, war alles nicht so einfach.
Ich hab doch Jura zu Ende gemacht, in 'ner Kanzlei angefangen.
Die haben mich durch die halbe Weltgeschichte geschickt,
und in Singapur hab ich dann Yasemin kennengelernt.
Hm.
Und... Wart mal kurz.
'Ne eigene Strandbar hab ich jetzt trotzdem. Warte...
Wow!
Aber schon so 'n bisschen Bob Marley-Disneyland.
Äh...
'Tschuldigung.
Dubai halt, ne?
Bist du eigentlich noch manchmal hier oben?
Das letzte Mal mit 16.
Was? (Ploppen)
Warum warst du eigentlich mit mir zusammen?
Wieso?
Na ja, eigentlich haben wir gar nicht zusammen gepasst.
Deine Freunde fanden mich ganz schön prollig.
Entschuldige mal, du warst die Erste, die ein Arschgeweih hatte.
Ganz ehrlich? - Ja.
Wegen dem Sex.
Okay.
Oh, äh, nein warte, ich möchte explizit festhalten, dass...
dass ich heute nicht mehr so denke, okay?
Also, ähm, ich finde dich...
intellektuell extremst... ansprechend.
Sagst du jetzt "dumm fickt gut", hast du das Bier im Gesicht.
Das hab ich nicht gesagt, überhaupt nicht.
Ich mein, ich fand den Sex, ähm,
einfach sehr instinktiv.
Aha.
Weißt du, w... - Ja, ich... ich...
Also ICH fand den Sex eher...
Na ja... - Oh nein, bitte.
Nein, nein, nein. Das ist 'ne ganz billige Retourkutsche.
Nein, nein, nein, gar nicht. Du hast dir einfach Mühe gegeben.
Das ist das Schlimmste, was man darüber sagen kann!
Ich fand das wirklich toll, dass du so der nachdenkliche...
Der nachdenkliche? - ...rücksichtsvolle Typ warst, aber...
ja, im Bett, da warst du vielleicht doch ein bisschen ZU rücksichtsvoll.
Woll'n wir jetzt? - Was?
Ich weiß, du heiratest bald,
aber jetzt denk ich mir: Scheiß drauf!
Wir sehen uns eh nie wieder.
Und ich hab gerade Lust.
(Räuspern)
(Musik: "Caught By My Shadow" von Albert Hammond Jr.)
Hast du dein Arschgeweih eigentlich noch? - Weggelasert.
Bitte was? Ich bin schon ein bisschen enttäuscht.
Wirklich?
Nur ein bisschen.
Ja.
(Jenny) Füßlinge aus! - Was?
Zieh die scheiß Füßlinge aus!
(Beide stöhnen auf.)
(Er ächzt, sie schreit auf.)
Spinnst du?!
Was?
Das war jetzt blöd, oder?
(Sie ächzt.)
So was spricht man doch ab! - Tut mir leid.
Ich... Ich hol dir 'n Tuch, ja?
Danke. - Mhm.
Warte. Ich bin gleich wieder da.
Tut mir leid, Jenny.
Hier.
Äh, w-willst du 'n Glas Wasser, oder so?
Gern. - Warte.
Scheiße!
- Was denn?
(Husten)
Du hast Nüsse gegessen, oder?
Nee. (würgendes Husten)
Oder doch. Ich glaub, auf dem Eis waren welche drauf. Wieso?
Ich hab 'ne Kontakt-Allergie! Ich brauch Cortison.
Was passiert denn sonst?
(panisch) Ich ersticke! - Was?
(Würgen und Husten)
Jenny? - Ruf einen Krankenwagen!
Krankenwagen? - Laber nicht, mach!
Äh... Ja.
Schnell! - Jenny... Fuck!
(ersticktes Stöhnen)
Jenny?
Jenny, einfach atmen, okay?
Ich bin... Mein Telefon...
(Würgen und Husten)
Warte, ganz ruhig. Ich hab's gleich. Atmen, atmen.
Ich bin so ein Idiot, ey.
(Das Husten hat aufgehört.)
Nee, ne?
Och...
Okay...
Nicht schlecht.
Ist nicht so, dass du's nicht verdient hättest, oder?
(Sie lacht hämisch.)
Ah nee, warte. Das ist eklig. - Komm her!
(Sie lacht, er ächzt.)
Oh... pfua.
(Vogelzwitschern und orientalische Klingelmelodie)
Kannst ruhig rangehen.
(Das Klingeln hört auf.)
Gehst du schon? - Ja, ich muss zur Arbeit.
Okay.
Ich wünsch dir noch ein schönes Leben.
(Musik: "How To Fight Loneliness" von Wilco)
(Plätschern)
(orientalische Klingelmelodie)
Hey, Babe.
Sorry, ich hab das Telefon nicht gehört. Ich saß im Auto.
Hör mal, Süße, ich hab gute Neuigkeiten. Ich bin auf dem Weg nach Hause.
Genau, für Kai ist es auch okay.
Ja, ja, es geht ihm grad auch ein bisschen besser.
Ja.
Ich mich auch.
Ich bin übermorgen bei dir, Babe.
Ja, total. Ich küss dich auch.
(Kussgeräusche) Tschüss!
Alles klar?
Ich flieg übermorgen.
Echt? - Ja.
Bin clean.
Wow. Warum freust du dich nicht?
Mach ich doch. - Mhm.
Was ist mit dir?
(Frauenstimme) Sie haben eine neue Nachricht.
(Frank stöhnend) Fotze! Hier... Die haben mich hier in der Psychiatrie!
Du musst kommen, mir helfen!
Fotzen! Fuck, lass mich! Lass mich, du Fotze!
(Poltern) Fotze! Fotze! Hilfe! Hilfe!
(Summer)
(entfernte Schreie)
Besuch für die 12.
Danke schön. Guten Tag.
"Risiko für sich und andere."
"Verdacht auf Psychose wegen akutem Drogenmissbrauch."
Hier steht, dass er einen Polizisten als "Bullenfotze"
und "Rosettenkönig" beschimpft hat und ihn dann beißen wollte.
Frank beißt nicht.
Was hat er denn sonst noch gesagt?
Kai! Was hat er am Telefon gesagt?
Ich hab ihn nicht verstanden. Er hat die ganze Zeit nur geflucht.
Und Schöngeist? - Irgendwo untergetaucht.
(Klopfen)
Wenn Sie mich bitte mit meinem Mandanten allein lassen würden. Danke schön.
Verdammte Scheiße. Was haben die mit dem gemacht?
Frank. Ey, Frank.
Hey, Frank, Mann. Hey, ich bin's. Alles klar? Frank.
(laut) Frank! - Hey, Stefan, Mann!
Ey, Frank. Na, alles klar?
(Kai imitiert Knallgeräusch.)
Der ist völlig zugeballert.
Zwangseingewiesen dürfen die alles. - Echt? - Ja.
Scheiße.
Frank, ey. Ich bin's, Kai. Alles klar?
Pscht.
Möchtest du mir was sagen, Frank?
Möchtest du mir was sagen?
Ja.
Fotze.
Er hat "Fotze" gesagt. - Er hat "Fotze" gesagt.
Ja, ich weiß, Fotze.
Und weiter? Pscht!
Vo...
Volkach. - Was?
Volkach? - Ja, ich glaube.
Was ist denn mit Volkach?
Frank, was ist mit Volkach? Was ist mit dem Kaff?
Frank? Frank!
Kai, jetzt mal im Ernst.
Du hast doch Zehn Jahre gehört.
Aber der hat Volkach nur als Beispiel gebracht.
Es passt alles zusammen! Frank ist aus Volkach.
Er hat mit Schöngeist diese Plantage entdeckt,
dann haben sie die Typen erpresst, nach dem Motto:
"Gebt uns das Dope oder wir lassen euch hochgehn."
Und Schöngeist?
Keine Ahnung. Liegt entweder Koma im Wald
oder hat sich verpisst, ich weiß es nicht.
Die haben das Zeug gefunden oder einem Straßendealer abgenommen.
Mysteriöse Drogenlager, geheime Fabriken. - Ja. Ja, ja!
Zeugen, die unter Drogen gesetzt werden. Und der CIA steckt mit drin?
Natürlich.
Was?
(Prusten)
Das war ein Witz.
Mmmh!
Gut! - Ist gut?
Du hättest nie aufhören sollen, Pizzas zu backen.
Frank ist da in irgendeine Scheiße reingeraten,
und wir müssen ihm da raushelfen. (Poltern)
Hey, Jon.
(Stefan) Hey, Jonathan.
Alles klar?
Was ist denn los?
Ist was passiert, Kai. - Was ist passiert, hm?
Beruhig dich erst mal. Was ist passiert?
Ich war mit dem Rad unterwegs und hab was im Rucksack gehabt,
und dann sind so 'n paar Typen gekommen, haben mich vom Rad gezogen.
Das sei jetzt ihr Revier. - Mhm.
Und wenn sie mich noch mal erwischen, brechen sie mir den Arm.
Fuck!
Ach, Quatsch.
Dir bricht keiner irgendwas, hm? (Schluchzen)
Und wir haben's dir gesagt, ha?
Wir haben's dir gesagt. Dealen ist nix für Kinder!
Aber ist ja nix passiert.
Gib ihnen das Zeug zurück - alles gut.
Ich hab das Weed nicht mehr, das ist doch die Scheiße!
Was?
Die Typen haben's mitgenommen. - Die Typen haben's mitgenommen.
Die Typen haben's mitgenommen? - Die Typen haben's mitgenommen.
Was soll ich machen? Übermorgen kassieren die Araber mich ab.
Dann wollen die Weed oder Geld, sonst bringen die mich um.
Übermorgen.
Ähm... - Ich ruf Mama an.
Nein! - Ich weiß nicht, was ich machen soll!
Das, äh, kriegen wir schon hin. Dir wird nichts passieren.
Es wird alles gut.
Alles wird gut.
(unverständliches Flüstern)
(Zehn Stunden) Was soll ich sagen? Die Zeiten sind hart, Rap ist fertig.
Und meine Tochter geht auf eine Privatschule, also...
Klar, äh... Ist nur so, weißt du,
mein Kleiner, der hat wirklich Probleme w-w-wegen dieser ganzen Scheiße jetzt.
Und wenn du uns das einfach nur zurückgeben würdest...
Sehr gerne, Kai.
Okay? Für so...
10.000, schätze ich.
'Tschuldige, aber du weißt genau, dass ich keine 10.000 hab.
Okay, pass auf, das kannst du nicht bringen.
Warte mal. Gib uns das Zeug zurück oder...
Oder was?
Oder... - Oder was?
Oder wir sagen den Arabern, dass du dahinter steckst.
Wir sagen überhaupt gar keinen Arabern irgendwas. Keine Ahnung, was er redet.
Kai. - Ja.
Willst du mir drohen, du Opfer?
(kleinlaut) Nein. - Gut.
Ja, scheiße. Jetzt hau ab. Meine Frau kommt gleich vom Zumba zurück.
Jungs! Nehmt doch ein paar T-Shirt mit.
Sehr großzügig. - Nein, nein, nein.
Wenn du denkst, dass wir ein T-Shirt von dir mitnehmen,
hast du dich echt geschnitten.
Tschüss!
Und wenn wir ihm das Dope einfach abkaufen?
Hast du 10.000 Euro?
Meine Erbschaft ist lange durch. Ich frag, weil ich dachte, du...
Ich hab das Geld nicht. - Nein?
Es geht nicht, okay?
Okay.
Gibt's nicht irgendeine andere Möglichkeit?
Frank, Volkach.
Was ist mit Volkach?
Okay, Kai. Wir rufen die Polizei an und zeigen die Araber an, okay?
Wir zeigen die Araber an. Und dann was?
Das löst doch die Probleme nicht.
Die Hintermänner wollen immer noch ihr Geld. Nein, nein, nein, nein!
Die einzige Möglichkeit, die wir haben, die hochgehen zu lassen, ist...
Wir müssen wissen, wo diese Scheißplantage ist.
Ich hab noch 'ne Geheimwaffe.
Alter... - Das ist das Einzige,
was ihm jetzt helfen wird.
Hier drin? Ich verlier meine Zulassung!
(lautes Schnuppern)
Hier gibt's überall Rauchmelder!
(leises Piepen)
Frank! Hey!
Frank! FRANK! Hey! - Frank!
Alles klar? Ja?
Volkach! Was war mit Volkach?
V-V-Volkach.
Volkach. Was ist in Volkach? - Gib ihm noch was.
Gut, klasse.
Schw... Schw...
Schweine!
Schweine? Was denn für Schweine?
Die Schweine! Die Schweine, die das mit dir gemacht haben.
Und diese Schweine... - Volkach-Schweine. Volkach-Schweine!
Die haben 'ne Plantage in Volkach, richtig?
Wo ist diese Plantage, Frank? Wo?
Wo ist die Plantage?
Gib ihm mal richtig, gib ihm mal so richtig!
(Staubsauger wird lauter.)
(Kai) Schweine in Volkach haben 'ne Plantage.
Wo ist diese Plantage? Wo ist die Plantage, Frank?
(Der Staubsauger geht aus.)
Toll. Ganz toll, Stefan.
Wie bitte? Was kann ich denn...? Der ist da einfach...
Mehr hab ich nicht dabei.
Ganz toll.
Mann, wir müssen ihn hier rausbekommen!
Seit einer Woche wird mein Mandant wie in Isolationshaft festgehalten.
Und warum wird er ruhiggestellt?
Klären Sie das mit dem Arzt. - Bringen Sie mich zu ihm.
Nach Ihnen.
(Musik: "Egytian Reggae" von Jonathan Richman & The Modern Lovers)
Frank?
Sind wir hier richtig auf dem Weg zu den Schweinen, ha?
Frank, ich fahr dann weiter geradeaus, wenn du nichts sagst, ne?
(Kai suggestiv) Wo ist die Plantage?
Kai!
Warte doch mal jetzt! Frank, wo ist die Plan...
Frank! Frank!
Scheiße!
Mann, jetzt ist er wieder weg!
Scheiße!
Wir können immer noch zur Polizei, ne? - Nein, können wir eben nicht!
Mann...
Wenn Sabine davon erfährt, dann...
Was dann? - Hab ich keinen Grund mehr hier zu sein.
Du hast das alles richtig gemacht, ey.
Ah ja?
Ja, dass du weggegangen bist aus dem Kaff hier.
Weißt du, manchmal fehlt mir das Ganze hier richtig.
Ja, Dubai schön und gut, aber ist letztlich auch nur Wüste.
Richtige Freunde hast du da nicht.
Ich frag mich manchmal, ob das mit dem Heiraten 'ne gute Idee is.
Was?!
Wie?
Ich mein, Yasemin ist perfekt. - Ja, ja.
Sie sieht top aus. - Top.
Sie ist smart, erfolgreich, hat alles. - Ja.
Vielleicht ist sie manchmal ein bisschen zu perfekt, weißt du?
Ah, ja. Mhm.
Aber...
Komm, sag schon. - Was denn?
Erzähl mir was von Mehmet Scholls Schwanz oder so.
Hilf mir bitte mit einer deiner Theorien, mein Leben zu erklären.
Weißt du, was dein Problem ist, Stefan? - Was?
Der kleine Ich-bin-nie-zufrieden-Mann wohnt immer noch in deinem Kopf.
Ach, ganz ehrlich, mir gehen die Theorien auch langsam aus, ey.
Da!
Da! Guck! Da! - Alles okay?
"Volkach-Schweine"!
Volkach-Schweine! Volkach-Schweine!
Frank! Die Volkach-Schweine... Die Schweine sind da! Jetzt kriegen wir sie!
(Grunzen und Schreie von Schweinen)
Ein Zaun? Wachleute?
Solarpanelen für die Lampen?
Und...
Riechst du was?
Kai,
man hört die Schweine.
Tonband, hallo?!
ICH geh da jetzt rein.
Kai.
Das ist keine Plantage, das ist einfach nur ein Schweinestall.
Kai!
Das ist Hausfriedensbruch,
Verstoß gegen das Tierseuchengesetz in Tateinheit mit Vorsatz!
Kai, du...
K... Kai!
(lautes Grunzen)
Aha.
(Sirene)
Fuck!
(Klingelmelodie)
Was ist los? (Kai) Ich bin's.
Is'n bisschen blöd gelaufen.
Da waren Bewegungsmelder, wahrscheinlich wegen Tierschützern.
Es sind DOCH Schweine, hä? - Ja, Schweine, genau.
Sicherheitsleute kommen. Lauf in die andere Richtung.
Okay.
Ich hol dich ab. - Ich komm sofort.
(Polizeisirene)
Fuck!
(rhythmische Musik und näher kommende Sirene)
Bullenfotzen!
Frank!
Fotzen!
Na, ihr Nutten! - Frank!
Gib Arsch! - Frank, bleib hier!
Fotzen!
Frank!
Frank! Bleib stehen!
Frank! (unverständliches Fluchen)
Ruhig!
Anal-Admiral!
(unterdrückt) Fick dich! Fick dich!
(laut) Fo...!
Okay.
Kss!
Dann doch Schweine, ne?
Ist ja noch mal gutgegangen.
(Auf Polnisch) Noch mal gut gegangen?
Noch mal gut gegangen?!
(Auf Deutsch) Ja.
(Auf Polnisch) Wegen deiner Scheißaktion hab ich was geraucht
und morgen flieg ich zurück!
(Auf Deutsch) Beruhig dich.
(Auf Polnisch) Ich will mich nicht beruhigen!
Immer wieder die gleiche Scheiße mit dir...
Zuerst die Salafisten, dann...
...geheime Drogenfabriken.
Ich hatte echt gehofft, du...
Aber ich muss wohl endlich akzeptieren...
(Auf Deutsch) ...dass du nur ein blödgekiffter Hänger geworden bist.
Ich wünschte echt, ich wär niemals zurückgekommen.
Zurückgekommen?
Ey Mann, du bist nur hergekommen, weil du was gebraucht hast.
Wie du mich auch nur die letzten Jahre angerufen hast,
wenn du was gebraucht hast.
Ist so! Und ich sag dir noch was, Stefan.
Die Kohle für das Dope, ne? Ich hätte dir die gegeben.
Ich hätte dich nicht hängenlassen.
Ich hab das Geld nicht. - Wie?
Kai, ich hab es nicht. Ich hab nie Karriere gemacht, okay?
Wie?
Mit 37 war ich noch nicht mal Junior Partner in der Kanzlei und dann...
Singapur, London...
Ohne Yasemin wär ich jetzt pleite.
Ey Mann, du fliegst Business Class, trägst goldene Uhren, teure Anzüge...
Das geht alles über die Kreditkarte von Yasemins Vater.
Ich bekomm eine monatliche Allowance von 3.000, das ist...
ein Taschengeld. Quasi.
Okay.
Jetzt weißt du's.
Zufrieden?
Tss.
Klar, zufrieden.
Ich bin jetzt total glücklich, weil's dir richtig scheiße geht.
Ich hab... - Versteh ich nicht. Versteh ich nicht.
Ich mein, warum erzählst du mir das nicht einfach? Wir sind Freunde.
(Frank) Weil er nicht zu sich steht.
(beide) Was?
Du hast dich doch immer schon viel zu sehr über die Meinung der anderen definiert.
Und wenn ihr schwulen Dramuletten endlich fertig seid, dann können wir auch fahren.
(schreit) Oder braucht ihr noch 'n Moment?
Fahren, ja.. Wo-wohin denn fa... - Ja, zum Dope, Ficker!
Steigt ein!
Du fährst.
Zum Dope fahren? - Ficken!
Ja, ficken. Zum Dope fahren wir, Frank?
W-Wo wohnt denn dieses Dope? - FAHR!
Fahr, ficken! - Ja, ja, aber wo... Ich mein...
Wir können jetzt geradeaus oder...
(Kai) Wo sind wir? Ist das hier oder was?
(Frank) Da! (Kai) Wo? Hier ist doch nichts.
Da, ihr Fotzen! DAAAAA! - Wo?
(Kai) Meint der jetzt hier vor oder da vorne?
Du hast Nerven, du ungefickter Wal!
Ich fahr hier ein, Psycho, und du harzt alles weg!
Frank!
(Auf Polnisch) Welch unverhoffte Freude...
(Auf Deutsch) Ein Kilo, ja? - Ja.
(Auf Polnisch) Hey,
fast unser ganzer Stash!
(Auf Deutsch) Halt die Fresse, du adipöse Fotze.
Wieder auf Glatze eingeschlafen, ne?
(Kai) Äh, Frank, äh, vielen Dank.
Ja, ist gut.
Wo kommt denn das her?
Aus 'ner Mülltonne.
(Auf Polnisch) Wir wollten bei nem Dealer am Bahnhof kaufen
und haben gesehen,
wie er’s versteckt hat,
als die Bullen kamen.
Ist geiles Zeug,
eine Neuzüchtung aus Lappland,
genannt der Schweden-Gong.
(Auf Deutsch) Äh, Frank...
Frank? Ähm...
(Auf Polnisch) Tür zu!!
Hä? - Mach die Tür zu
(Auf Deutsch) Tür...
(Auf Polnisch) Tür zu!!
(Der Motor wird angelassen.)
(Auf Deutsch) Ich hab keine Ahnung, was er jetzt gerade gelabert hat,
aber jetzt ist doch super.
Oder?
Oder...
nicht?
Oder nicht?
Nee, wieso? Jetzt ist doch alles gut aber. Oder nicht?
(lachend) Danke!
Danke. Vielen Dank. - Gern. Kein Problem.
Du gehst morgen zu diesen Arabern
gibst ihnen diese Haze-Scheiße zurück
und sagst, dass du damit aufhörst, hm?
Swag. - Safe.
Dir auch vielen Dank, Stefan. - Gern, Jon Boy.
Ich bin weg.
Stefan, ich kann dich doch fahren, da musst du nicht stundenlang warten.
Schon okay, Kai.
Und was ist jetzt mit Yasemin?
Ich werd ihr alles erzählen.
Aber ich kann doch mal mit ihr sprechen.
Sehr gute Idee! - Genau.
Ich schreib ihr 'ne E-Mail und erklär ihr in aller Ruhe...
Kai.
Mann!
Mach's gut. - Es tut mir leid.
Ist schon okay.
(Musik: "Love, Ire & Song" von Frank Turner)
Hallo. - Hallo, Mama.
Hallo!
Und, wie ist es euch ergangen?
(beide) Gut!
Ich hab alle meine Bewerbungen abgeschickt.
Alles okay?
Kannst du die Tasche kurz mal ins Auto bringen?
Klar.
Was'n los?
Ich muss dir was sagen.
(Man hört Yasemin telefonieren.)
Wie siehst denn du aus?
Ich bin hingefallen.
Hingefallen.
Woll'n wir? - Ja.
(Yasemin) Ich hab dich vermisst. - Hast du?
Ja.
(Stefan) Oh, ist das heiß, oder?
Morgen gehen wir noch mal die Gedecke durch
und übermorgen haben wir die Reception für die Early Arrivals.
Die ist an der Strandbar. Da ist auch alles schon bereit.
Okay.
Ah, und am selben Tag hast du auch noch vormittags den Drug Test.
(räuspernd) Babe, ich... ich muss dir was sagen.
(Summen) Was denn?
Äh... M-m-mein Vater kann doch nicht kommen.
Wa...?
Ja, es geht gesundheitlich leider nicht.
Schon komisch. Kaum wollen wir heiraten, werden bei dir alle krank.
Ja.
Sonst noch was? (Summen)
Nicht so wichtig.
(Auf Englisch) Hier werden wir die Gäste der ersten Kategorie platzieren.
Immer in Achtergruppen.
Die Bühne der Braut ist mit weißem Taft geschmückt
und das königliche Sofa mit goldenen Blättern verziert.
Und das sind die Sessel für die Eltern.
Auf jeden Tisch legen wir Tischdecken aus Seide
und ein Arrangement aus weißen Lilien,
Rosen oder Orchideen.
Was meinen Sie?
(Yasemin) Was meinst du?
Weiße Lilien! Auf jeden Fall weiße Lilien!
Okay, dann also weiße Lilien.
Ich muss noch ein paar Dinge mit dem Catering klären,
aber falls Sie noch Fragen haben, können Sie sich an Stefan wenden.
Bye.
Bye, Babe.
Entschuldigen Sie mich bitte für einen Moment.
Kss!
Wie kommst du denn hierher?
Über Frankfurt. Ich hatte noch das Ticket für deine Hochzeit.
Die ganze Nacht da rumgehangen. - Kai.
Zum Glück stand die Nummer deiner Firma auf der Einladung.
Kai!
Hab ich da angerufen und ich schwöre... - Kai! Kai!
...mit dem Bus hergekommen. - KAI!
Was?
Warum bist du hier?
Hast du's ihr schon gesagt?
Nee.
Sehr gut! Sehr gut!
Denn...
in dieser Tasche befindet sich die Lösung für alle deine Probleme.
Kai! Bist du total beklop... Du kannst doch nicht...
Was ist das? - Ich werd's dir erklären.
Aber nicht hier.
Ich hab mir was dabei gedacht. Ich bin doch kein Idiot.
Also, dieser Schlauch, hm...
führt zu diesem Beutel, okay? - Okay.
Diesen Beutel trägst du unauffällig unter deinem Arm.
Dann pumpst du das Ganze unauffällig
hier hinein.
Das hier. - W-w-w-was ist das?
Das ist clean Urin. Kannst du im Internet kaufen, ist 100% THC-frei.
Leg mal an. - Nein, Kai. Kai, Kai, Kai, bitte.
Ich weiß es echt zu schätzen.
Es hat auch bestimmt Potential.
Aber für diese Situation ist es 'ne Scheißidee.
'Ne Scheißidee. Dann sag mir, warum.
Weil es viel zu riskant ist.
Mann, ich sag's Yasemin einfach, das ist viel einfacher.
Bist du wahnsinnig, Stefan? Du kannst es ihr nicht sagen.
Du kannst die Frau, die du liebst, nicht heiraten ohne diesen Test.
Die können dich sogar ausweisen.
Hörst du bitte auf, mit dem Ding vor mir rumzuwedeln.
Die können dich ausweisen.
Du hast recht.
Also. - Ich... okay.
Leg es an.
Ich...
Da.
Super. Und dann einfach quasi rein, wie du's machen würdest.
Den Schlauch, ganz wichtig, unter dem Bund nach oben führen.
Zeig mal.
Sieht doch top aus! Was willst du denn? Super.
So, das über deine rechte Schulter.
Genau.
So.
Ja, dann probier mal. Leichten Druck aufbauen.
Nimm mal ein Glas, wegen dem Teppich.
Leichter Druck.
Warte.
Bisschen doller.
Kommt nichts.
Scheiße. Warte mal eben.
Soll ich drücken? - Nee, grad nicht. Warte mal.
Der ist verstopft, glaube ich.
(Kai ächzt.)
Jetzt drücken? - Warte, warte, warte, warte.
Jetzt? - Jetzt drück mal.
Uah...
(spannungsgeladene Musik)
(Auf Englisch) Mittelstrahl.
Please.
(Plätschern)
Sir? - Hm?
Halb voll reicht.
Ja.
(leise) Ablegen.
Mhm.
(Kai) Was?
(Auf Deutsch) Was ist passiert? Was ist passiert?
Was ist passiert? Ist alles okay?
(erleichtertes Stöhnen)
Danke, echt, ey, danke. - Mann!
Ich freu mich. Das freut mich.
Und Samstag ist der große Tag. - Ja.
Das tut mir echt leid, dass du nicht da bist.
Ich hätte da eh nur gestört. Gut, dass ich umbuchen konnte. Alles okay.
Ist Sabine wieder da? - Ja, seit gestern.
Alles wieder cool mit euch?
Nee, sie hat mich verlassen.
Was?
Ach...
Hat auf dieser Fortbildung einen Typen kennengelernt...
Was Ernstes?
Weiß ich nicht.
Aber... das wird doch wieder, oder?
Glaub ich nicht.
Ich kenn Sabine, diesmal ist...
Scheiße.
Das tut mir echt leid, Mann. - Schon okay.
Soll ich...
Ich fahr dich! - M-m!
Du heiratest jetzt mal in Ruhe. Du hast genug zu tun.
Okay?
Okay.
Du kommst uns besuchen, ne? Nach deiner wundersamen Genesung.
Klar!
Danke, Kai. Danke dir.
Wir sehen uns.
(Der Motor springt an.)
(Der Wagen entfernt sich.)
(Musik: "Herbalist" von Alborosie)
("Herbalist" läuft im Hintergrund weiter.)
Stefan.
(Auf Englisch) Warum stehst du hier?
Du solltest dich um deine Gäste kümmern.
Du bist jetzt der Chef.
Also benimm dich auch so, mein Sohn.
(spricht Arabisch)
Okay.
(Auf Deutsch) Hallo.
Hallo.
Stefan.
Hey, Babe.
Ich will dir jemanden vorstellen, ist auch aus Deutschland.
Mehmet, hi.
Er ist hier wegen der WM in Katar.
Ja, cooler Club!
U-u-u... Und was machst du hier?
Schmiergelder eintreiben oder was?
Schönen Abend noch.
Und? Genießt du deinen großen Abend? - Ja, total. Total.
Siehst aber nicht so aus. - Doch, doch, total.
Läuft.
Vielleicht...
heitert dich ja das auf.
Garantiert nicht fake.
Bist du total übergeschnappt? Du kannst doch nicht vor allen Leuten...
Was... - Relax. Das kriegt doch keiner mit.
Setz dich mal.
Setz dich. - Ja.
Ich wusste gar nicht, dass du rauchst.
Heiratest du mich trotzdem?
(Auf Englisch) Ich bin stolz auf dich!
(Auf Deutsch) Ich muss dir was sagen, Yasemin.
Ich glaube nicht, dass ich der Richtige für dich bin.
Nicht?
Du bist 'ne Hammerfrau,
aber ich bin, glaube ich, nicht der Mann, den du brauchst.
Was brauch ich denn für einen Mann?
Na ja...
Keinen, der es verpeilt, wichtige Hochzeitsdokumente zu besorgen.
Das ist doch jetzt erledigt.
Und auch keinen, der dir vorspielt, dass sein bester Freund Krebs hat,
nur weil er Angst hat, dir zu sagen, dass er gekifft hat.
Was?
Und keinen, der eine Woche vor der Hochzeit
mit der Exfreundin geschlafen hat.
Hm?
Ich war zufällig in der Gegend. - Was machst du hier?
Wie bist du durchs Gate gekommen? - Ich komm mit.
Okay. - Nimm. Nimm erst mal.
Ich komm mit. Mach auf.
Mach auf!
Probier mal.
Fake. - Ist fake, ja.
Bin ja nicht total bescheuert.
Yasemins Vater hat sofort die Einwanderungsbehörde angerufen.
Ich hab 48 Stunden, das Land zu verlassen.
Flugticket haben sie bezahlt, aber offiziell bin ich pleite.
Die Uhr durfte ich behalten. - Cool.
Gut, ne?
- Ich find's super, dass du zurückkommst.
Und glaub mir, dein Papa wird sich richtig freuen.
Sollten wir nicht zurück zum Gate? - Verfällst du wieder in alte Schemata?
Nein, wir müssen das jetzt machen.
Und ich sag dir, warum. Die alten Römer, die Indianer,
alle Hochkulturen hätten's getan, weil es energetisch wichtig ist.
Für die Römer war es wichtig, falsches Gras am Flughafen von Dubai zu rauchen?
Mann, ja, nein, ja. Nein!
Nein, also rein initiationsmäßig, verstehst du?
Etwas Altes hört auf, etwas Neues beginnt. - Hier gibt's keine Raucherzone.
Warte doch mal zwei Sekunden. Lass mich kurz nachdenken, okay?
Da!
Pscht.
Siehst du, in diesen Zwischendecken funktionieren die Rauchmelder nicht.
Ehrlich? - Ja.
Sicher? - Ja, ich hab' das mal recherchiert.
(Kai) Weißt du, was geil wäre? - Was?
Lammbock 2.
Was? - Ja.
Stell dir vor, wir machen Lammbock wieder auf.
Und wir wenden uns genau an die Kunden,
die genau wie wir keinen Bock mehr auf diese genmanipulierte Haze-Scheiße haben.
Wir verkaufen nur noch feinste Gourmet-Softqualität.
Verstehst du? THC-Gehalt zwischen 10, 15 Prozent,
alles biologisch.
Das, das, das,
ja, das ist 'ne Marktlücke oder nicht?
Oder nicht?
- Ja. Find ich nicht schlecht.
Nicht schlecht? Ist Bombe.
Warte, ich hab eins.
Fuck!
Was denn?
- Fuck!
Oh, Scheiße. - Was ist denn?
Ist der echt? - Ja.
Stell dir vor, die hätten mich hier damit erwischt. Stell dir das mal vor! Fuck!
Und den,
den rauchen wir jetzt hier.
Was, hier? - Den rauchen... Hör mir zu.
Bist du...? - Hör mir zu!
Den rauchen wir jetzt genau hier, Stefan. Stell dir vor:
Wäre das nicht der ultimativ stilvollste Abgang, den die Welt jemals gesehen hat?
In Dubai.
Im Sicherheitsbereich rauchen wir beide einen Joint
und blasen dieser ganzen Kacke, die gerade passiert ist,
eine riesengroße Wolke mitten in die Fresse!
Okay. - Machste?
Okay! - Wirklich?
Okay. Bevor ich's mir anders überlege.
Okay.
(flüsternd) Und?
Gourmet.
(Sirene springt an.)
(Musik: "Feels Like We Only Go Backwards" von Tame Impala)
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